Реклама



» » » Анекдоты фотографов


Анекдоты фотографов

Анекдоты фотографов
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму… Только не фотограф я, а снайпер...

*****
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали:"
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку:"
Третий тем двоим: "Это все фигня. Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять. Все с фотоаппаратами разными: Canonы, Nikonы. Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4, то ли 4х3.

*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает в полголоса: "Сфотографироваться?"

*****
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

*****
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
- На втором месте "Морж xреновый." Неплохо...
- Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

*****
Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо и сказал:
- 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! ;)

*****
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят - прикольные получились...

*****
Начинающий художник сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем:
Вдруг раздается звонок в дверь. Художник меняется в лице:
- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!

*****
В банке гангстер молча подает записку кассиру.
В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют. "

*****
Один фотограф другому:
- У тебя жена красивая?
- Да как свет поставить.

*****
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Понятно?"
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, и отвечает: "Батончи-ики-и!"

*****
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял.

*****
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

*****
Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо, и предложил ему сходить умыться.

*****
Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

*****
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за
постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр, что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, - деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может, процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то
полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка...

*****
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!

*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц...

*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.

*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

*****
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

*****
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

*****
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

******
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая....

******
На пляже профессиональный фотограф просит разрешения, у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал

*****
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф: Что мадам желает?
Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо.
Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

*****
Фотограф: - А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик: - Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

*****
- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полная гарантия, мадам.
- А на какой срок?

****
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

*****
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

*****
- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

*****
Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

*****
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

****
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

*****
Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном.
- Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.
- Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзел.

*****
Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

*****
Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

*****
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста свою, а остальные верни мне".

*****
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

*****
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

*****
Кто такой автотурист? Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

*****
Мне знакомая рассказывала, как-то они с подругой шли по Кpещатику, и к ним подходит мужик и говорит так невозмутимо: "Девочки, пройдемте, вас сняли..." ... пришлось пройти... Мужик фотографом оказался.

*****
Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь?
- Так две фотографии надо, однако.

*****
Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

*****
Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!

*****
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит: - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

*****
У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель, Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф, очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей.
- "Сударыня, здрасти. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович.
- "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети."
Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?"
- "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре."
- "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас."
- "Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии. - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа"
- "Боже!" - воскликнула Иванович.
- "Эти тройняшки вышли исключительно хорошо, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца.
- "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал".
Иванович нагнулась ближе к фотографу, - "Все ради детей! Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?"
- "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать"
- "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоено.
- "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"

*****
Профессиональный фотограф, Заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

*****
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

*****
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

*****
- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

*****
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

*****
На будке с автоматической фотографией «СНИМИ СЕБЯ САМ!»:
- Четыре позы - 1000 рублей.

*****
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

*****
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

*****
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся.

*****
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

*****
"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал, что работать в доме для престарелых будет не просто.

*****
- Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
- Очень просто. Меняешь 300Д на Марк 3 и объектив посерьезнее)))

*****
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

*****
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

*****
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

*****
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
17-01-2014, 22:07
Автор: admin
Просмотров: 1620
Рейтинг:
  
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Текст комментария:
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: